Проводы Кисыча в отпуск

Крул - король войнов или Порнохомяки

Каждый Джедай следит за своим мечом

О Тошноте

Показатель отличной пьянки

Кафе

Упав на колени

Лифт

Проститутки возвращаются домой

Приобрести макси-сингл можно здесь или написав нам письмом.

Разливы богема-панка в славном граде Рязане 31.05-01.06.2003

"…И мы пойдем купаться…"
В ночь с 30 на 31 мы с Михалычем сидели на репбазе, попивая пиво, обсуждали последние штрихи к завтрашнему выезду. И тут появился пьянющий Саикс, весь раскрасневшийся под стать своей майке, и путано рассказал как хорошо было в баньке, которую он сейчас посетил, и что он теперь хочет купаться. Иногда он засыпал, а когда просыпался, гневно требовал, чтоб у него отсосали, и только потом мы все вместе можем пойти купаться. Назвав Михалыча обезьянкой, Саикс долго смеялся, в следствии чего проливал пиво и пытался потерять мобильник. Испугавшись, что на завтра мы можем потерять нашего фотографа и вебмастера, его решено было экспортировать домой, что с громадными усилиями мы и проделали…

"Лимоны, соль и… дедушка жопой вверх"
Это была прелюдия… И самое интересное, что Саикс с утра 31 был бодрячком, разбудил меня по телефону, не опоздал на место сборов, весело булькал двумя литрами текилы и радостно смеялся, когда узнавал, что он вытворял в подвале сегодня ночью. Решено было встречаться в 10.00 около репбазы. Точно в назначенное время пришли далеко не все, например: я ехал в маршрутке, нервно попивая какуютоколу, а вот Бородан вообще сладко спал дома, набираясь богатырских сил и изгоняя алкоголь пятничного распития горячительного. Когда все наконец-то собрались (с Бороданом решили встретиться уже на Казанском), мы двинули на электричку… Все страсти с опоздавшими улеглись, и мы все, благополучно разгоняясь пивом, слегка перебрасываясь ненавязчивыми матными словами, поедая в ближайших палатках шаурму и блины, потолкавшись в метро, доехали до Казанского вокзала. Там стояло чудо-чудное, диво-дивное - экспресс, бля, который повезет нас на первые гастроли! Покуражившись на перроне, мы начали шумно загружаться в вагон, выгоняя теток с авоськами и дедов с запахом энкопреза с наших законных мест.

Шум от нашей тусы в 12 человек сопровождал экспресс до самой Рязани. Можно было услышать: …мне жарко, откройте окно…закройте окно - я без куртки…одень куртку…бля, я хочу текилы…а вы лимоны-то купили…и мы купили…идиоты…а чё с разливом…а я хочу во-о-о-он ту проводницу…посадите жену к мужу, а ко мне Шамуловича…ну налейте уже…мы же богемщики…йоптваю рюкзак свой засунь куда-нть, а…вот смотри куда я его засунул, вот и ты туда же засунь…а мою гитару положите на полку…во, Фил, садись здесь - будешь стол держать…хер вам, не налью, пока не поедем…блин, ты мне щас все тарелки закапаешь…не-е-е-е, я до концерта точно не доживу…бля, не хамите, мы ещё пить не начинали…Бородан, а ты палочки взял? И не пей, пожалуйста…Андрюх, сними куртку - она детей бьет рукавами…а где билеты…о-о-о, поехали, заебись…НАЛИВАЙ!!! Вот… Примерно всё так и было. Настроение было более, чем хорошее - все чистили себе лимоны, ломали их на дольки и посыпали солью. Эйфория продолжалась минут 20, пока неожиданно не кончился 1л. и практически вся соль. Пришлось притормозить, чтоб хотя бы до концерта дожила половина людей… Идея понравилась всем, кроме дедушки на соседних сиденьях, который с самого начала смотрел на нас влюбленными глазами и попивал из пластмассовой 2-литровой бутыли какую-то мутную жидкость. После того как мы решили притормозить с текилой на время, из горла дедушки вырвался хрип: "Эхрррэхх… ребяяят…а… а… давайте уипьем…а? Ребят? Слышь, ребят?". Ребята четко сказали деду: "Нет!" А потом подметили: "А у вас глаза голубые!" После этого на старичка было смотреть больно… Он сразу как-то осунулся, сгорбился, достал бутылку водки и очень скоро её выпил. После этого дедушку мотало на плюс-минус два сиденья влево и вправо, вперед и назад, его задевали проходящие мимо, и била по плешке сухонькой жилистой ручонкой его жена. Конечно такого колоритного дедушку мы не могли обойти своим вниманием, в связи с чем немедленно была устроена фотосессия "Богемщики и дедушка, торчащий жопой вверх (а так же симпатичные девушки, сидящие рядом)". И как рассказала нам дедушкина бабушка, что в бутыли был всё-таки не самогон, а квас. После этого дедушкин рейтинг резко пошёл на спад.

Ещё в чудо-экспрессе был суперсортир, в который нужно было простоять получасовую очередь. А потом, героически выстояв, по четверо туда залетали (хотя там физически больше 2-ух никак не поместится) и стоящие снаружи ватерклозета могли слышать возгласы облегчения и громкий ропот ещё не облегченных. За таким весёлым времяпровождением нас встретил чудо-град Рязань и наш рязанский брат Саня Литвинов, гитарист "Вахты".

"Это ты мой город, Рязань!"
На вокзале все начали разбредаться кто куда: попить, пописать, подвыпить пива, подожрать пирожок и т.д. В результате брожений процесс показывания достопримечательностей был отложен до вечера, и мы двинули в клуб "Планетарий", опять же по дороге писая, подпивая пива и поджирая пирожки. Клуб сразу понравился своим большим залом и тем, что мы могли спокойно проносить всевозможные алкогольные и безалкогольные напитки совершенно беспрепятственно. Это всех очень порадовало, поэтому опять все разбрелись - в магазины, ларьки, бары и кафешки кто чем подкрепляться перед концертом. Город Рязань приятно расслабил всех, да так что некоторые стали забывать зачем мы сюда приехали, поэтому саундчек, на который всех скоро стали собирать, был очень кстати. Звук сильно расстроил… Себя на сцене не слышал никто, хотя в зале вроде что-то кто-то разбирал. Но это я немного забежал вперед - на саундчеке-то все отстроились нормально. За время подготовки к концерту не произошло вроде как ничего такого экстраординарного, разве что ВИА "Zатмение" внезапно обрели каких-то двух безумных поклонниц, которых постоянно усаживали себе на колени и заставляли пить водку. Девушки видимо не прочувствовали широту и искренние намерения долгопрудненской души и испарились перед самым концертом. Также впечатлили официантки в "Планетарии", которые на сделанный заказ говорили: "Щаззсссс…" и приносили его минут через 45, правда, хавчик был очень вкусный и, что радостно, по халявным ценам!

"Концерт. Zатмение"
Начало концерта застало меня в распивании чужого пива и курения чужих сигарет, за плотно сдвинутыми столиками, где углублялся процесс братания Долгопрудного и Рязани. Выйдя на сцену, стало ясно, что нормального звука не будет… Но рокенролл-то он живуч, а панк-рокенролл ещё живучей, даже не смотря на то, что у Шамуловича заклинило примочку и весь концерт он проиграл на овердрайве - заебись! Когда пошёл расколбас - "Песня про пидеров", "Песня посв.гр.Йухи" (есть такой долгопинский чудо-ансамбель непонятной музыкальной ориентации и жизненных принципов) и "Про бухло" (своя версия со словами "Про бухло, про блядей, рокенролл и оргиии в подъездах, всё о чём ты ночью говорил, уоуо-вапап-па" новомодной песни "А у неба нету дна, как билетов нет в кино" группы "Фабрика"), на сцену вышел Кариес начал витийственно зажигать в микрофон вместе с Шамуловичем. Андрюха не выдержал, выбежав из-за барабанов, сорвав с себя футболку, обнажая волосатое белорусское тело, тоже что-то мощно процитировал. Так как мне не хватило микрофона, я компенсировал это нечеловеческими прыжками по сцене, из-за чего постоянно вырывался шнур из комбика и моя басуха (вернее Михалыча) переставала звучать. Я правда этого не слышал и понимал это лишь тогда, когда у Кариеса становились не по-человечески страшные и грозные очи. С межзубным: "Бляйобаныйтывротйоптваюнах!!!" он раза 3 точно подключал меня обратно. Всё это бурное рокенрольное действо закончилось опять же Фабрикой Звезд - "Я теряю корни", она же "Я снимаюсь в порне вместе с другом Гле-ие-ие-ие-ебом….". Какие-то панки предлагали мой концертный костюм - балахон "Nirvana" и футболку Шамуловича цвета кумача с Ленином под ирокез махнуть на какую-то непотребного вида тряпочку, похожую с ближайшего рассмотрения на майку. Когда им тактично было отказано, они сильно расстроились и обиделись, сказав, что типа мы не шарим и ваще не пацаны. Такие вот лихие рязанские панки!

"Концерт. Sтепень Sвободы"
После Затмения играла "Вахта". Литвинов, Боцман, Потапов и Рамиль вливали в зрителей жесткий гаражный панк. Мы, выпивая этот панк, заодно заливали в себя попутно пиво. Тут ещё раз появились рязанские панки, напомнив нам, что мы не пацаны, и вдруг к нашей тусе подлетел чел, который протянул Андрюхе стакан пива, сказав: "Это тебе! Ты самый пиздатый барабанщик! Пиздец! Ахуена!" И больше в этот вечер от Андрюхи он не отходил, получив кликуху "Андрюхин фэн". Оставив эту идиллию, я пошел в гримерку готовиться… Там уже сидели сплошные красавцы! Кариес в трусах и халате, в кепке "РечФлот", видимо символизирующий безумного гинеколога, Михалыч в своих неизменных валенках, шапке-ушанке, рваной матроске и огромным фингалом под левым глазом, символизирующий всю диаспору подмосковных лиц без определенного места жительства, и мальчик Бородан в "Тату" и желтых подтяжках, болтающихся на заднице, никого не символизирующий - сам по себе мальчик. Просто немерянное йо! Я тоже оделся в костюм спившегося дачника-интеллигента: ебанутая фетровая (может и не фетровая, но слово прикольное) пиздательшая шляпа, галстучек с якшающиемися свинками и модные солнцезащитные очки 60-ых. Вот такие тепленькие мы и появились на сцене "Планетария": ах, бля, просто мущщщины-красавцы! Звук, который мы сделали на саундчеке, послал сам себя нах и приказал долго жить. Каждый слышал всех, кроме себя. Бородан не слышал никого, зато слышал себя. Так и начался концерт. На "Пездне для влюбленных" Миша снял валенки, которые тут же подхватили вылезшие на сцену Шамулович с Андрюхой, которые до этого радостно отмечали в гримерке с "Вахтой" удачные выступления. Угар крепчал! Правда вместе с тем, крепчала и лажа, но, я так недеюсь, мы её полностью компенсировали драйвом и зажигом. Я в эктазе ебанул своей фетровой шляпой об пол, тут же слетели очки, дальнейшая судьба мне их не известна. Правда какие-то осколки и обломки я потом видел… Перед "Упав на колени" Михалыч поменял, вернее дополнил костюм - одел на колени щитки! И во время припева, в порыве чувств, он символизировал того самого юношу, который остался инвалидом, после встречи с фургончиком… Народ был в восторге! На "Лифте" я пытался раздеть Кариеса, тем самым продемонстрировав стриптиз, но он отчаянно сопротивлялся, визжал, отмахивался гитарой и бил меня по рукам. Но я был настойчив! Кариес понял, что стриптиз неизбежен, и срывающимся голосом крикнул: "Я сам!!!". Трусняки Кариеса конечно же не могли оставить никого равнодушным, особенно женскую половину, восторженно хлопавшую в ладоши.

Музыканты Затмения добавляли угару носившись по сцене с валенками и играя на всевозможных ударных хуйнях. В результате они до того распалились, что Мишины валенки встретились с гитарой Кариеса. Пострадала только гитара Кариеса, которая внезапно расстроилась. Потом расстроился Кариес, сказав свой неизменное: "Бляйобаныйтывротйоптваюнах!!!" Последние секунды выступления Кариес стоял грустный, и даже отказался выходить на бис. Я тоже начал психовать (когда я психую, я такой забавный), залетел в гримерку, выразил антиреспект Андрюхе, который валенком попал по гитаре Кариеса. Тут психанул Андрюха. Потом психанул Литвинов и вся "Вахта". Шамулович и Михалыч не психовали, поэтому ходили и всех успокаивали. Первым успокоился Литвинов, извлекая из недр бутылку водки, спешно начиная разливать её по стаканчикам. И тут появился Кариес, вернее выпал из какого-то окна или двери с криком: "А-а-а-а-ааа!!!!!! Вашу ма-а-а-ааа-ть!!!!!!" Он налетел на меня, я начал падать на Андрюху, но нас страховал Литвинов, но Кариес продолжал орать: "Ооо-о-о-о!!! Хомяки!!!!!", и тут же начал изображать пришествие возбужденного самца-хомячка на соитие со своими собратьями. Последующие безобразные сцены закончились массовым пролитием водки друг на друга и всех окружающих. После этого безумного фейерверка страстей все успокоились и помирились. Решено было идти в бар с безбашенными официантками откушать ужин и попить водки, любезно предоставленные администрацией клуба.

"Доктор Зло, девочка Галя, Сибиряк или Хомяки-forever"
Переместившись в бар, мы были удивлены приятной перемене - яства приносились с такой скоростью, что мы их не успевали расставлять на столе! Все начали приятно расслабляться, но не тут-то было. Некий рязанский брат, в последствии прозванный Доктор Зло, начал всех подрывать идти смотреть Кремль, пить везде, но только не в "Планетарии". Потом он нашёл свитерок Кариеса, который его уже похоронил и оплакивал горючими слезами. На вопрос "где нашел???" Доктор Зло отвечал по-разному: нашел в туалете, около самого крайнего очка, или опять же в туалете, но снял с грязного панка, который валялся в нем. Все сразу прониклись столь замечательным рязанским братом и решили полностью положится на него. Но собирались все ещё очень долго: кого-то пришлось искать по сортирам, кого-то на танц-площадке, кого-то пришлось отрывать от общений с официантками и с рязанскими девушками - вот этих особенно сложно было сдвинуть с места - они упирались рогом, били себя в грудь, говоря, что они нас найдут сами. Но всё кончилось благополучно и все, кроме "Вахты", которая ловила мотор, запихнулись в маршрутку, которая преодолевая дождь, повезла нас к Кремлю, человек 20 - не меньше. Потом рязанские братья показывали нам всяческие исторические памятники. Кто ещё мог проникаться историей - проникался и произносил "вау", кто-то засыпал прямо под дулами пушек, которые давным-давно мочили разных врагов. Кто-то постоянно терялся, и его приходилось разыскивать, поэтому процесс рассматривания Кремля затянулся часа на полтора. Потом я помню, мы спускались вниз по огромному земляному валу, шли парком, улицами, улицами, улицами... Михалычу нужно вообще было вручить номинацию мальчик-герой, у которого на левом плече спал Сява (ex-гитарист DNA-Error), а на правом Саикс. Иногда они правда просыпались, бунтовали, просились на автобус или пели песни. Помню девочку Галю, которая влилась в нашу тусу ещё в клубе, которая зажигала сначала с Сявой, потом с Саиксом, потом с Андреем, потом ещё с кем-то, а потом опять с Саиксом. Вот этой Гале нужно вручить номинацию девочка-герой, за то что за всё время наших переходов по Рязани она ходила босиком (потом правда, уже на вокзале, когда мы все прощались, она удивилась, что у неё стерты ноги и спрашивала у всех к чему бы это). Шли мы очень долго, и когда забрезжил рассвет, наконец-то дошли на квартиру к чуваку которого "на концерте сегодня не было, но кто-то попросил у него ключи, для того чтобы якобы потрахаться со своей подругой, и тогда он сам уехал к своей подруге трахаться". Совсем мертвых музыкантов положили спать, другая часть заснула в креслах и за столом, но небольшая бодрствующая компания осталось. Тут среди бодрствующей тусы оказался какой-то человек, который обнимал всех, наливал себе всё что лилось и тут же выпивал. На вопрос Литвинова: "Ты кто?", он ответил:"Из Сибири" и судорожно, большими глотками, выпил стакан водки. Все посмотрели на него и поняли, что он противен всем как личность. Тут опять на помощь пришел Доктор Зло, который не без усилий вывел тов. Сибиряка покурить… Когда они вновь появились, человек из Сибири долго извинялся, глубоко вздыхал, скосив глаза на стол. Потом Доктор Зло проводил его окончательно и пошёл спать.

Я сейчас пытаюсь вспомнить сколько же в итоге было выпито водки на этой хате, когда я выпивал 2 бутылочки пива… Но при каждом новом пересчёте цифра возрастает… 4?5?6?!!! Может и больше… Во время поедания пельменей вернулась Катюха - жена Литвинова, которая вышла подышать воздухом, повернула направо, налево и потерялась в родном городе. Нашла она нас исключительно по громким воплям, называемых красивое вокальное пение. Пели в ту ночь Михалыч и Саня Литвинов (потом на радостях возвращения и Катюха). Пели всего три песни, но по несколько раз. Очень душевно! И отдельно хочется рассказать про сон Доктора Зло, Сявы и Саикса… Сначала уснул Сява, развалившись украинским телом на весь диванчик. Потом на Сяву прилегли Саикс и Доктор Зло. Через два часа Сява решил поправить сползший организм, а чужеродные организмы с себя стряхнуть. Чужеродные организмы сползли Сяве до уровня половых органов, да так, что Сява ещё и от неудобства или может сладких снов поднял ноги в носках и нежно опустил их рядом с лицами товарищей. Саикс издевательств над собой не потерпел и, грустно поднявшись, пошёл есть пельмени, где, не найдя оных, встретил рязанского брата по имени Старый, с которым они в подробностях стали обсуждать как Добро всегда побеждает Зло. В это время на диванчике эта борьба приняла другой поворот: организм Зла негодующе сбросил с себя ноги Добра и коварно подобрался к нему сзади. Добро вырывалось из когтей Зла, но так до самого пробуждения и не выбралось. Ровно в 6 утра под звуки гимна Российской Федерации всех подняли, кто не поднимался, устраивали водные процедуры. Какие все мы красивые были с утра, какие хмурые! Радостными были только Доктор Зло, после Великой Победы и мы с Михалычем, которые напевали всевозможные африканские ритмы и фотографировали прохожих. Прощание на вокзале было восторженно-трогательным. Рязанские братья приглашали нас ещё, мы приглашали их к нам, покупали друг другу пиво, фотографировались, братались в который раз, обнимались, залезали в поезд и тут же вылезали обратно покурить. На прощанье чета Литвиновых исполнила "Посвящение Хомяку" - очень трогательную вокальную композицию:

(на мотив песни Киркорова "Единственная моя)

Единственная моя,
Рожа хомяковая!
Что ты смотришь на меня,
Задница пуховая?!


Даже в хомяке разбитом
Ты увидишь, наклонясь,
Две оторванные лапки
Тихо дёргались, тресясь.
И хомяк безумной птицей
Разобьет твоё окно.
Сам хомяк так удивится,
Выпучит глаза смешно.


Единственная моя,
Рожа хомяковая!
Что ты смотришь на меня,
Задница пуховая?!


Лапки раздвинуты,
Ножки раскинуты,
Бьётся об камни
ХОМЯК !!!!

Вот так вот радостно, со звучащим вдалеке оркестром, бегущим за поездом Литвиновым, с шаурмами на Казанском и квасами на Савёловском мы возвращались домой...

Читай так же вводную к концерту
Обсудить/обматерить здесь

Смотреть фотоотчет или
качайте фотки (zip ~3Mb)

Киссыч

404 Object Not Found